村落求生：我肝成了不朽金仙 第665节

　　你若有执念，它便在那里等你。

　　你若放下了，它便在那里等别人。

　　它不急，不催，不劝，不逼。它只是在那里，如大地，如虚空，如道。

　　从执念渊出来，我站在那道无形的界线上，回头望了最后一眼。

　　墨绿色的海面依旧缓缓蠕动，万千柱子依旧微微颤动，那千万人低声哭泣的嗡鸣依旧在耳边萦绕。我深吸一口气，转身，朝黑暗中走去。

　　这一步，跨过了两个世界。

　　执念渊那边，还有光，虽是幽暗的、粘稠的、如墨玉般的光，可好歹是光。这边，什么都没有。

　　不是黑暗，黑暗是有颜色的，黑也是一种颜色。这里是“无”，没有光，没有暗，没有上，没有下，没有远，没有近，没有声音，没有寂静。连“没有”本身都没有。

　　我站在那里，感觉不到自己的脚，感觉不到自己的手，感觉不到自己的呼吸和心跳。

　　不是我消失了，是参照系消失了。在没有参照的虚空中，“我”失去了边界，如一滴墨落入大海，不是墨化了，是海太大了，大到墨与海没有了分别。那一刻，我忽然理解了那些在无明巢中迷失的生灵，不是他们不想出来，是他们找不到“出来”的方向。

　　因为在这里，没有方向。

　　不知过了多久，也许是一弹指，也许是一万年。

　　前方出现了一个光点。不是光，是“不同”。

　　在这片绝对的、均匀的、无差别的虚空中，忽然有了一个“别处”。

　　那别处极远，远到如针尖，可它在那里，如黑夜中的一点磷火，如荒漠中的一块绿洲。我朝那别处走去。

　　近了。

　　那不是一个光点，是一个巢。

　　巢很大，大到如一座城池。它不是由树枝、草茎、泥土筑成的，而是由“迷茫”本身凝结而成的。

　　你能看见它的轮廓，却说不清它的材质。它时而如云雾，时而又如琉璃；时而透明如无物，时而又厚重如铁壁。

　　它的形状也在变化，这一刻如蜂巢，密密麻麻全是孔洞；下一刻如鸟巢，用枯枝般的细丝编织；再下一刻如茧，通体浑圆，表面流动着诡异的光泽。

　　它不是不肯给你一个固定的模样，是它没有固定的模样。迷茫，本就无形。

　　巢的表面有许多孔洞，如蜂巢的六角形小室。

　　每个孔洞中都透出微弱的、忽明忽暗的光，如将熄未熄的烛火。有的孔洞大如城门，有的小如针眼。

　　大的里面，隐约能看见有东西在蠕动；小的里面，只能看见一点光，一闪一闪的，如婴儿的呼吸。

　　我走近最大的一个孔洞，探头往里看。

　　里面是一个巨大的空间，如一座宫殿的大厅。

　　四壁是半透明的、如凝胶般的物质，微微颤动，如活物的内脏。壁上有无数凸起的结节，每个结节上都坐着一个半透明的人影。

　　那些人影看不清面目，只有模糊的轮廓，有的如老人，佝偻着背；有的如女子，长发垂肩；有的如孩童，身形瘦小。它们有的在喃喃自语，有的在抱头哭泣，有的在疯狂地撕扯自己的头发，有的则一动不动，如雕塑。

　　我走进孔洞，脚底触到地面。那地面也是半透明的、软软的，如踩在凝固的胶水上，每一步都会陷下去一点，然后慢慢弹回来。我朝最近的一个结节走去。

第343章 无明巢

　　那上面坐着一个老者。他的身体是半透明的，能看见里面没有内脏，只有一团灰蒙蒙的雾在缓缓旋转。他的脸上没有五官，只有一片空白。

　　可那空白中，却传出声音。不是嘴在说话，是整个身体在发声，如风吹过空洞的陶罐，呜呜的，沉沉的。

　　“我是谁？”他问。

　　声音中满是迷茫，如一个在浓雾中走了很久的人，不知道自己在哪里，也不知道要去哪里。他问的不是别人，是自己。可自己也不知道。

　　我站在他面前，看着他。他没有看我，或者说，他看不见我。他的眼睛，如果那空白处有眼睛的话，望着虚空，望着那团永远也拨不开的雾。

　　“你是你。”我说。

　　他没有任何反应。不是听不见，是听不懂。“你”和“我”，对他而言，是没有意义的词汇。他连“自己”都没有，如何能听懂“你是你”？

　　我离开老者，走向下一个结节。

　　那上面坐着一个女子。她的轮廓很美，长发如瀑，腰肢纤细，整个人像一块浸在紫雾柔光里的熟红玉，丰腴的轮廓被深紫色长裙紧紧裹住，沉甸甸的暖和随着坐姿毫无保留地炸开，撞得人呼吸瞬间发紧。肩线被无袖剪裁衬得锋利，饱满胸型被高收腰的裙身撑得极具张力，暖白肌肤泛着油亮光泽，随着呼吸微微起伏，腰腹被裙身褶皱半掩，而大开叉的裙摆让大腿毫无遮挡地展露，丰腴的弧度与肌理在柔光下泛着瓷白光泽，每一寸暖和都透着带着侵略性的媚意。她抬手撩发的姿态，让胸线与腰胯的曲线连成一道极具冲击力的弧。

　　可她的身体也是半透明的，内里也只有一团灰蒙蒙的雾。她在哭。没有声音的哭，只有身体的颤动，一下，一下，又一下。那颤动通过半透明的地面传过来，如心跳，如脉搏。

　　“我从哪里来？”她问。

　　声音比老者的更轻，更细，如一根蛛丝在风中飘荡，随时会断。她问的不是地理上的来处，是本源。她想知道，她为什么会在这里，为什么会有她，为什么她不是别人。

　　我张了张嘴，想说“你从父母来”，可话到嘴边，又咽了回去。这不是她要的答案。她要的答案，连我自己也不知道。

　　我继续往前走。

　　第三个结节上，坐着一个少年。他的身形瘦小，蜷缩成一团，双手抱着膝盖，下巴抵在膝头。他没有哭，没有问，只是坐在那里，一动不动。可他的身体在发抖，如秋风中最后一片叶子。

　　我蹲下来，靠近他。他的声音很小，小到几乎听不见，可在这寂静的空间中，每一个音节都清晰如钟磬。

　　“我要到哪里去？”他问。

　　他没有等答案，也许他知道，没有人能给他答案。他只是问，问给自己听，问给虚空听，问给那个永远不会回答的天听。

　　我忽然想起自己少年时，也曾坐在山顶，望着远方，问过同样的问题。我要到哪里去？我要成为什么样的人？我活着是为了什么？没有人回答我。后来我入了道门，以为找到了答案。可此刻站在这无明巢中，听着这个少年的问，我忽然不确定了。我找到的答案，是真的答案，还是另一个问题？

　　我站起身，离开那个少年。

　　结节上的生灵们，有的在问“我是谁”，有的在问“我从哪里来”，有的在问“我要到哪里去”。这三个问题，是世间一切迷茫的根源。它们如三根绳索，将无数生灵捆在这无明巢中，挣脱不得。

　　可也有问别的。

　　一个中年男子，反复问：“我为什么活着？”他的声音很大，如擂鼓，如雷鸣。整个空间都在他的声音中震颤。可他的问题，没有答案。因为“为什么”本身，就是一个无底洞。你填进去任何东西，它都会继续问“为什么”。

　　一个老妇人，反复问：“他为什么离开我？”她的声音很轻，如叹息，如呓语。她问的不是哲学，是具体的人，具体的事。可具体的问题，在这无明巢中，也得不到答案。因为离开的原因，也许连离开的那个人自己都不知道。

　　一个孩子，反复问：“明天会下雨吗？”他的问题最小，最具体，可也最无解。因为明天还没有来，没有人知道明天会不会下雨。他问的不是天气，是“确定”。他想要一个确定的、不会变的、可以依靠的东西。可这世上，哪有确定？

　　我穿过大厅，走向更深处的通道。通道很窄，只能容一人通过，四壁也是半透明的、软软的，如走在一条巨大的食道中。壁上有无数细小的凸起，每个凸起都是一个结节，每个结节上都坐着一个微小的、几乎看不见的人影。它们的问更轻，更细，如蚊蚋，如尘埃。

　　我听见一个声音在问：“我是不是错了？”另一个在问：“他喜不喜欢我？”还有一个在问：“我能不能做到？”这些问，如无数根细针，扎在心上，不疼，却密密麻麻，让人无处可逃。

　　通道的尽头，是一个更大的空间。这里没有结节，没有半透明的人影，只有一团巨大的、浓稠的、如墨汁般的雾。雾在缓缓旋转，如一个巨大的漩涡。漩涡的中心，有一个东西。我看不清它是什么，只觉得它在看我。不是用眼睛看，是用“存在”看。它在那里，我便无法忽视它。

　　我走进雾中。雾很浓，浓到伸手不见五指。可我能感觉到它，它在我皮肤上，如无数只极小的手在轻轻抚摸；它在我的鼻腔中，如潮湿的、发霉的、很久没有人住过的老屋的气息；它在我的心中，如一块巨石，压得我喘不过气来。

　　我朝漩涡中心走去。雾越来越浓，越来越重，压在我肩上，如一座山。我每走一步，都要用尽全力。腿在发抖，呼吸在急促，汗水从额头滴下，落入雾中，无声无息。

　　终于，我走到了中心。

　　那里悬浮着一个巨大的茧。茧是椭圆形的，长约三丈，高约两丈，表面光滑如镜，却又不透明，如一块巨大的黑曜石。茧上没有任何纹路，没有任何装饰，只有一种纯粹的、绝对的、不容置疑的“在”。它在那里，如宇宙的中心，如万物的源头。

　　我伸手触摸茧面。指尖触到的瞬间，一股巨大的吸力从茧中涌出，不是吸我的手，是吸我的意识。我眼前一黑，再睁开时，我已经不在无明巢中，而是在一片陌生的天地里。

　　我变成了另一个人。

　　我是一个农夫，面朝黄土背朝天，日出而作，日落而息。我有一个妻子，两个儿子，三间茅屋，五亩薄田。日子很苦，可我不觉得苦。因为大家都这样。直到有一天，蝗虫来了。铺天盖地的蝗虫，吃光了庄稼，吃光了树叶，吃光了草根。颗粒无收。我跪在田埂上，望着光秃秃的土地，问：“为什么是我？”没有回答。

　　妻子病了，无钱医治。儿子饿得哇哇哭。我去邻村借粮，被狗咬了出来。我站在村口，望着灰蒙蒙的天，问：“我该怎么办？”没有回答。后来妻子死了，儿子送人了，我一个人守着那三间茅屋，五亩薄田。

　　我不再问为什么，不再问怎么办。我只是活着，如一头牛，如一条狗，如一块石头。我不知道我为什么要活着，可我还活着。

　　画面一转，我又变成了另一个人。

　　我是一个书生，寒窗十年，满腹经纶。乡试第一，会试第一，殿试第一。

　　我中了状元，披红挂彩，骑着高头大马，从街上走过。万人空巷，争睹风采。

　　我笑着，向两边挥手。可笑着笑着，我忽然问自己：“我是谁？”我不是那个寒窗十年的穷书生了吗？我不是那个被同窗嘲笑、被先生责骂、被父亲逼着读书的苦孩子了吗？我是状元，可状元是我吗？我脱下官服，换上布衣，走在街上，没有人认识我。

　　我松了一口气，可又一阵空虚。我到底是谁？是那个被万人簇拥的状元，还是这个无人认识的布衣？我不知道。

　　画面再转，我变成了一个女人。

　　我是一个母亲，有一个三岁的女儿。

　　她叫我妈妈，声音软软的，糯糯的，如糯米团子。我抱着她，觉得世上一切苦都值了。

　　可有一天，她在河边玩，掉进了水里。我跳下去救她，可我不会游泳。我抱着她，在水里挣扎。水灌进我的鼻子，灌进我的嘴，灌进我的肺。

　　我想喊救命，可喊不出来。最后，我沉下去了，她还在我怀里，闭着眼睛，如睡着一般。我死了，可我的意识还在。我问：“为什么？”没有人回答。我问：“我女儿呢？”没有人回答。我问：“这算什么？”没有人回答。

　　无数个“我”，无数个“为什么”，无数个没有答案的问题。它们如潮水般涌来，将我淹没。我分不清哪一个是真的我，哪一个是假的。也许都是真的，也许都是假的。也许“我”本就是一个问题，不是一个答案。

　　就在我快要被这些问淹没时，我忽然听见一个声音。不是从外面来的，是从里面来的。

　　是我自己的声音，可又不是现在的我，是那个坐在蒲团上、在洞府中打坐的我。那个我说：“你不在任何问题中。你是问问题的那个人。”

　　我猛地睁开眼。

　　我还站在茧前，手还触在茧面上。可茧变了。它不再是黑色的，而是透明的，如一块巨大的水晶。水晶中，有一个东西。不是人，不是物，不是任何可以名状的东西。它只是一团光，一团极淡极淡的、如晨曦般的光。

　　那光在缓缓跳动，如心跳，如呼吸。

　　我忽然明白了。这茧中封着的，不是某个具体的迷茫，而是“迷茫”本身。

　　它是世间一切无明的源头。它不生不灭，不增不减，如虚空，如大道。

　　它不是恶的，不是善的，不是对的，不是错的。它只是在那里，如一面镜子，映出每一个生灵心中的问。那些问，不是它给的，是众生自己带来的。它只是收着，存着，如一个巨大的仓库。

　　我收回手，茧中的光暗了暗，又亮了。它不在意我来，也不在意我走。它在，如如不动。

　　我转身，离开这个空间，走出通道，走出大厅，走出孔洞。回到巢外时，我回头看了一眼。那巢依旧在那里，如一座城，如一朵云，如一个梦。

　　它的表面，无数孔洞中的光依旧忽明忽暗，如无数人在眨眼，如无数人在问。