我被怪物圈养了 第138节
首订800，很好了，但是那时候压力真的太大了。
每天都在卡文，更新四千字一千字都在虚无的景物描写，我写的越来越痛苦，越来越难受。
于是四十万字，我真的一个字都写不下去了。
我真的尽力了，但我也真的枯竭了。
脑子里什么都没有。
有时候拼尽全力也不见得会有什么好的结果。
我让我的读者失望了，我很抱歉。
但令人痛苦的是，这就是现实，一切都是我的问题。
我不知道是怎么变成这样的。
明明最开始写小说的时候，哪怕一个读者都没有我也饱含着热情。
明明我是热爱写作的。
但是，这份热爱，怎么就消失了呢？
它怎么就抛弃我了呢？
抱歉，我真的写不下去了。
������������以上，是我在2023年11月11日写的太监感言，但最后没发出去��������������������
写完这段忆往昔之后，我卸载了起点。
因为那时候我开始恐惧看网文，一看到别人优秀的作品，就会想到从前那个热爱写作的自己。
而从前的自己越是优秀，就越显得现在的我是多么的废物，越是让我厌恶现在的自己。
我开始看各种体育项目。
因为体育的热血可以震颤我麻木的心。
我就像是个小偷，偷偷的去带入胜者的欢庆之中，偷偷的带入他们努力训练挥洒汗水之后终于捧杯获胜的喜悦。
就仿佛我也经过了一场训练般。
但看小说在我的人生中占据了大量的空闲时间，我还是戒不掉。
只坚持了两个月，又是过年，我又开始了看小说。
而且像是突然找到了初中那种偷偷熬夜到两三点看小说的乐趣，我发现我这些年错过了太多的优秀小说。
那段时间，除了吃饭睡觉，我几乎一直在看。
都市兵王，玄幻，脑洞历史，正式的大历史文，体育文，谍战文……
女频的快穿文，追妻火葬场，死人文学……
最后，是恐怖惊悚。
我发现，还得是恐怖，还得是绝望，还得是惊悚，还得是这种深刻又原始的情绪，才能波动我麻木的心，才能让我感觉我“活着”。
那段时间，我大量阅读了各种恐怖小说，看了各种恐怖电影。
看着看着自己就想写了。
但我不知道为什么，一旦有写书的想法，我还是会感到恐惧。
直到我看到了九年初中的日记。
于是我重新打开了word。
写完后投给编辑。
编辑没过。
应该是看到开篇就觉得不可能过审。
但我也没有什么波动，也不再投了，就自己默默的写了起来。
每天想写就写，不想写就不写，生活也很惬意。
我感觉我的热爱似乎又回来了。
反正是写给自己的，所以想怎么写也无所谓。
反正也过不了审，所以想怎么踩线就踩。
直到有一天，我看到了子良发了个qq空间。
他说他要振兴悬疑，要大力收稿。
啊，子良……
他是我认识的第一个编辑，16年，在阿肥的《吃鬼的男孩》里，阿肥在一个感言里，感谢了子良。
我忘了他当时怎么写的。
但那时的感受我还记得。
我觉得这个编辑太好了吧，他太伟大了，没有他我哪来的这么多好看的书看？
但可惜，从我第一本小说开始，我投给子良他就没给我过稿过。
我印象最深刻的是当时子良都是把所有的稿子留到周五看。
我每周都投给他，他每周都周五回我，当然都是拒绝。
我和他默默保持了一个月这种秘密关系。
直到有一周周五，他没回我，我鼓起勇气加了他的QQ想问问。
他说，你去写你想写的吧，这个不适合你。
然后第二句就是好友位有限，先删了哈。
我说好的。
后来我写出成绩之后偷偷给他投，他也都是拒绝。
我还推荐过一个刚刚写书的朋友投子良，想给他一些打击，让他认清网文的残酷。
但没想到我这朋友竟然直接过稿了。
那一刻我真的五味杂陈。
后来没想到，我终于还是在他这里过稿了。
就是大家现在看到的这本书了。
明天周三中午十二点上架。
我将燃尽自己，将存稿全部放出！
至少五更打底，多的看的当天能写多少吧！
当然大家月票投的越多我写得就越多！
最后，上架之后我卸载掉作家助手。
每天早上醒来，打开起点，一般都会多出四五条书评。
基本全是差评，但只有个别人身攻击地图炮的我删了。
其实我很玻璃心，心态直到目前还是很差。
因为这本书是我寻回热爱之后创作的。
当看到自己用热情写出来的东西被说成垃圾，心里其实还是很难过的。
哪怕知道有些剧情的确有问题。
所以我选择逃避！
我是懦夫！
明天发完上架章节后立刻卸载作家助手，不再看评论。
不过大家可以加书友群，在群里发言我会看到！
最后，感谢大家可以看到这里！
感谢子良！
感谢大佬们给我的章推（不分先后顺序）：
《国民法医》志鸟村
《阴阳镜》鱼儿小小
《活人深处》穿黄衣的阿肥
《重燃青葱时代》蜜汁姬
《深空之影》虚伪王庭
《是抽象之王，我们有救了》迷途信者
《家父李世民，请陛下称太子》执笔见春秋
《幽夜降临：我用词条杀穿废土》痴白0
上一篇：刚成道家天师，网友直播找我单挑
下一篇：最强僵尸道长